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Conoscenze mattutine..

Ottimizzare il tempo è diventato da qualche mese la mia specialità. Trascorrendo otto ore al giorno chiusa in uno studio dove lavoro/faccio pratica per diventare curatrice fallimentare/commercialista (PAURA), per necessità ho trasformato la mia vita in una giantesca partita a Tetris, specializzandomi nell’incastrare ogni qualvolta mi si presentino minuscoli ritagli di tempo, tutte le piccole commissioni quotidiane che ero solita svolgere nel corso della giornata, quando ahimè (doppio sospiro) ero ancora una spensierata e felice studentessa.

Così oggi, dopo una nottata all’insegna dell’agitazione e dell’insonnia, dopo avere aperto sbadigliando il frigo e realizzato che l’unica solinga e rinsecchita carota non sarebbe bastata a saziare il mio famelico stomaco, ho optato per la spesa-pre-lavoro-mattutina, mettendo soprattutto in conto di schicciarci minimo minimo un’ora per due pomodori e un’insalata (perchè si sa, alle 8.00 di mattina al supermarket s’incontrano solo lentissimi vecchiarelli e desperate houswives).

La lunga coda alla cassa davanti a me, combinata con la lentezza del cassiere e quella delle famose vecchiarelle  che nel poggiare le enormi quantità di cibo sul rullo trasportatore sono sempre più simili a bradipi assonnati, mi stavano già facendo rimpiangere di non essermi data direttamente malata.

Ma poi, ecco che sbuca lui.

Mi si piazza quasi davanti come se volesse passarmi avanti. Subito mi scatta il ringhio alla io:”Ehi tu!Come ti permetti di superarmi!Ma non lo vedi che c’è una fila da rispettare!?”

Lo guardo sforzandomi di essere più interrogativa e meno collerica possibile (non si sa mai avessi frainteso la mossa del nuovo arrivato). Ricambia il mio sguardo e sorride sdentato. E’ secco secco, alto molto più di me ma sta un po’ ricurvo, porta in testa un berretto consunto e degli spessi occhiali da vista che gli conferiscono l’aspetto di uno di quei personaggi che si vedono solo nei fumetti o nei cartoni animati.

-“La ghe mi scusi siurina. Mo la fassio passare subito nè, che la cavaleria a cosa serve senò?Nè?”-

Adesso sono spiazzata. Borbotto un timido “Grazie..”, già pentita della palese malignità della mia occhiata e mi rimetto in fila coi miei due pomodori e la mia triste insalatina.

Per riscattarmi e fare passare il senso di colpa che oramai mi attanaglia, decido di rimediare e fare capire al simpatico ometto che:”Vengo in pace!” passandogli il separatore-di-spesa (termine ultra tecnico!).

-“Mo grassie siurina! Menomale che c’è lei, altrimenti rischiavamo che io me magnasi le sue arance e che lei la se magnase le mie carote! Nè?”-  Altro sorriso sdentato.

Ridendo gli faccio notare che sono pomodori e non arance e che comunque, se voleva, anche con quelli un’insalata ce la poteva fare.

Sono ormai rapita ed estasiata dallo strano soggetto e dal suo delizioso accento, tanto che non riesco a trattenermi dal dirglielo.

-“Ha proprio un accento favoloso!”- Gli dico senza contare fino a dieci e giusto per sentirlo parlare l’ultima volta.

-“Nè, ha sentito siurina?!He, mi sono un barbaro del nord trapiantato qui. Mo l’assento non l’ho perso e non lo voglio perdere mai!-

Se potessi glielo ruberei io quell’accento giusto per ascoltarmi dalla mattina alla sera.

Purtroppo ormai è il mio turno ed è tempo di saluti. Pago, ma con la coda dell’occhio noto che il mio “nuovo amico” sta come aspettando trepidante il momento del nostro congedo.

-“Alora, adio siurina e..BUONA INSALATATA!-

Non avrei saputo immaginare parole più adatte per concludere il nostro bizzarro incontro..

BUONA INSALATATA A TUTTI!

Murphy Dixit

Murpy, in una delle sue tante leggi sostiene:
“Scegli la coda che vuoi, non sarà mai la più veloce”.
Non sarò certo io a smentirlo.
Ieri sono andata alla Coop per comprare i cereali per la colazione.
Potevo benissimo farne a meno ma, avendo notato che non c’era molta gente, già che ero fuori, ho pensato bene di approfittarne.
Arrivata al dilemma:”Quale cassa farà prima?”, ho notato che più o meno tutte erano vuote, ma una lo era più delle altre.
Mi sono fiondata lì; davanti a me avevo solo: un anziano signore e una ragazza.
Comincia l’Odissea.
La ragazza, già con tutta la roba sul rullo, si scorda una cosa, mentre la sta prendendo naturalmente la cassiera si accorge che ad un articolo manca il codice a barre.
Torna la ragazza..
“Signorina qui non c’è prezzo, che faccio?”le domanda la cassiera.
“Torno subito.”fa la ragazza, e sparisce.
Torna con l’oggetto finalmente prezzato.
A quel punto la ragazza si accorge che la cassiera le sta facendo un conto unico, mentre lei le aveva chiesto due conti separati.
La cassiera comincia a cancellare dallo scontrino tutti i prodotti che devono essere inseriti nell’altro conto.
La ragazza paga il primo conto, naturalmente con un pezzo intero, che rinaturalmente, non passa il test di banconotanonfalsa alla macchinetta, così la cassiera si alza e va nella cassa accanto per fare sto benedetto test.
Ce la fa, passa tutti gli altri oggetti e fa il secondo conto.
Quando la ragazza se ne è andata quelli delle altre file(che mi sembravano file più lente) erano già comodamente seduti sul divano di casa loro.
Ma il bello doveva ancora arrivare.
E’ la volta dell’anziano signore.
Deposita la roba sul rullo, non tutta però, ne deduco che anche lui voglia due conti.
Passa tutto e paga il primo conto sempre con banconote che non passano il test di banconotanonfalsa, e costringono la cassiera a far ginnastica correndo ad un’altra cassa.
Tocca al secondo conto, nel momento in cui la cassiera passa una sacchettata di arance, qualcosa non le torna, si alza e dice che vanno ripesate.
Dapprima il signore, non sente e continua a depositare roba sul rullo, poi la vede in piedi e comprende:
“Perchè vanno ripesate?”
E la cassiera con un mezzo ghignetto sulla faccia:
“Signore ha premuto il tasto sbagliato!!Ha selezionato le carote e queste come vede sono arance!!” e se ne va ridendo in faccia a me che nel frattempo mi ero tramutata in una rattrappita vecchietta..
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